Witze aus der Fliegerei!
Unterhalten sich ein amerikanischer, ein russischer und
ein deutscher Pilot darüber, wer wohl das größte Flugzeug
hat.
Sagt der Ami: "Oh well, wir haben so große Flugzeuge, daß
eine ganze Footballmannschaft und 1000 Fans reinpassen."
Meint der Russe: "Ach, daß ist ja gar nichts. Bei uns sind
Flugzeuge so groß, daß ein ganzes Rugby-Team und 2000 weitere
Leute reinpassen."
Der Deutsche überlegt und meint: "Also, ich hab jetzt die
Abmessungen meines Flugzeuges nicht im Kopf, aber ich will euch mal
ein Beispiel nennen.
Wir flogen mal so über den Atlantik, da hab ich so ein komisches
Geräusch gehört. Hab dann zum Kopiloten gesagt, der soll mal
in die linke Tragfläche rüberfahren und nachschauen. Der hat
sich dann sofort in den Käfer gesetzt und ist rübergefahren.
Nach einer halben Stunde kam er zurück und hat gemeint: Chef, ich
konnt nix finden. Weil ich mir aber sicher war, daß da irgendein
merkwürdiges Geräusch war, hab ich ihn in die rechte Tragfläche
geschickt. Er hat sich wieder in den Käfer gesetzt und ist losgefahren.
Ne halbe Stunde später kam er zurück und hat wieder gesagt:
Also, recht ist auch nichts. Dann hab zu ihm gesagt: Pass auf, jetzt
nimmst du den Porsche, fährst ins Heck und schaust da nach. Zwei
Stunden später kam er dann zurück und hat wieder gesagt: Ich
hab nichts ungewöhnliches finden können, außer daß
der Koch wieder mit dem U-Boot im Suppe rumschwimmt. Dann hab ich gesagt,
er solle noch mal nach hinten fahren, sich diesmal aber richtig nachschauen.
Er fährt wieder los, kommt nach drei Stunden zurück und meint:
Chef, du hattest recht. Da war wirklich was. Und zwar hat irgend so
ein Trottel das Klofenster offengelassen, durch den Sog hat's ne Boeing
reingezogen, und die fliegt jetzt um das Licht und findet nicht mehr
raus."
Sagt die Frau des Piloten abends im Bett:
"Wenn du schon nicht hochkommst, dann geh wenigstens von der Piste
runter."
Zwei kurzsichtige Jäger gehen auf die Jagd.
Plötzlich entdeckt der eine einen Drachenflieger am Himmel, den
er für einen großen Raubvogel hält. Geistesgegenwärtig,
wie so ein Jäger halt ist, legt er an und ballert drauf los. Nachdem
die Schrotflinte leer geschossen ist, fragt ihn der andere Jäger,
ob er den Raubvogel getroffen habe.
Darauf der andere: "Den Vogel hab ich zwar nicht getroffen, immerhin
hat er aber seine Beute fallen gelassen."
Nach einer sehr harten Landung stand der Flugkapitän am Ausgang und wünschte allen Passagieren einen guten Tag. Ganz zum Schuß kam eine alte gebrechliche Oma und der Kaptain sagte zu ihr: "Danke, das Sie mit uns geflogen sind, ich hoffe die Landung war nicht zu hart für Sie"? Die alte Dame sah in seine Augen und sagte: "Das war eine Landung? Ich dachte wir wären abgeschossen worden.
Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen über
Funk zum tower:
"HU HU, nun rate mal wer hier kommt!"
Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt:
"HU HU, nun rate mal, wo wir sind..."
Ein Passagier bestellt im Flugzeug höflich eine Cola.
Nebenan sitzt ein Papagei und krächzt: "He, Alte, laß
mal schnell ein Bier rüberwachsen, sonst gibt's Ärger!"
Die Stewardeß bringt dem Papagei das Bier.
Der Mann wird unruhig: "Entschuldigung, ich hatte eine Cola bestellt."
Die Stewardeß überhört ihn mißfällig.
Der Papagei pöbelt weiter: "Eh, mach hin du Schlampe, ich
brauch noch was zu saufen!" Sofort bekommt er Nachschub.
Da wird es dem Mann zu bunt, er schnauzt die Stewardeß an: "Wenn
Du nicht anders hören willst, blöde Kuh: Schaff mir endlich
ne` verdammte Cola ran!"
Die Stewardeß ist empört und wirft den Mann zur Tür
raus.
Kreischt der Papagei schadenfroh hinterher: "Du, Idiot, erst
das Maul aufreißen, aber dann nicht fliegen können!"
Vater und Sohn machen einen Rundflug im Sportflugzeug mit.
Sagt der Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann sind Quasselköpfe!
Wenn Sie den Flug durchhalten ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie
den halben Preis."
Nach dem Flug wundert sich der Pilot: "Alle Achtung, Sie können
wirklich schweigen, mein Herr".
Der Vater antwortet: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei
Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."