Witze aus der Fliegerei!
Also, zuerst ziehst Du an dieser Leine. Wenn das nicht klappt, dann ziehst Du an der anderen Leine. Danach öffnet sich der Fallschirm und Du schwebst sachte zu Boden. Unten wartet dann der Wagen, der bringt Dich dann zum Flugplatz zurück."
"Alles klar !", sagt der Schüler. Das Flugzeug hebt ab. Der Schüler springt aus luftiger Höhe. Er zieht an der ersten Leine - nichts passiert. Dann zieht er an der zweiten Leine - nichts passiert. "Mist,", sagt er sich, "wenn jetzt auch der Wagen nicht da ist, werde ich aber sauer!
Ein Fallschirmspringer springt bei tausend Metern Höhe
aus dem Flugzeug und saust in Richtung Erde ....
Bei 300 m Höhe schaut er auf seinen Höhenmesser und macht
sich daran an der Reißleine zu ziehen, als er bemerkt, daß
er sie schließlich, ohne daß etwas passiert ist, in der
Hand hält.
Fast panisch ergreift er die Reißleine des Ersatzfallschirms und
zieht daran. Doch auch diesmal passiert nichts. Wie er so herabfällt,
den Erdboden immer näher kommen sieht, erblickt er eine Person,
die von unten, ihm entgegenfliegt.
Als die beiden nur noch ein paar Meter auseinander sind, ruft der Fallschirmspringer:
"Hey Sie, können Sie vielleicht Fallschirme reparieren ?"
Darauf der andere: "Nee, nur Gasflaschen !"
Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschüler):
"Sehen Sie zu, daß Sie innerhalb der betonierten Fläche
bleiben."
Und nach ein paar Minuten: "Ach was, bleiben Sie wenigstens in
der Bundesrepublik"!
Was trennt zwei Alkoholiker von zwei Nymphomaninnen?
Die Cockpittür!
Sprach einer von der Luftwaffe:
Wenn Gott gewollt hätte, daß das Heer fliegt, hätte
er den Himmel olivgrün gemacht!
Ein Pilot konnte seine Fluggäste mit einem kurzen
Blick durch die Kabine einstufen:
Diejenigen, die sich von Anfang an anschnallten, in aller Ruhe die Zeitung
lasen, bei den Notfallanweisungen gelangweilt in ihren Akten blätterten
- das waren die Vielflieger.
Diejenigen, die mit dem Gurt nicht klar kamen, sich neugierig alles
anschauten, den Notfallanweisungen aufmerksam und gleichzeitig verwirrt
lauschten - das waren die Erstflieger.
Und diejenigen, die sich gaaanz fest anschnallten, gefaßt die
Augen schlossen und bei den Notfallanweisungen zu schlottern anfingen
- das waren selber Piloten!
Während des Fluges rumpelt und knarzt es im Gebälk. Der Flugpassagier erbleicht, der kalte Schweiß steht im auf der Stirn, er krallt seine Finger in den Sitz. Sein Sitznachbar: "Beruhigen sie sich. Ich fliege oft und kann ihnen sagen: "Die Jungs im Cockpit wissen schon was sie tun." Daraufhin der erste Passagier: "Ich bin Pilot. Ich weiß was sie tun!"
Blondine im Flugzeug auf der Linie Basel-Düsseldorf-Hamburg.
Sie setzt sich in die erste Klasse, obwohl sie nur ein Economy-Ticket
hat. Die Stewardess fordert sie auf, in das Economy-Abteil zu gehen.
Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich
bin!"
Die Stewardess ruft den Chef-Steward.
Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich
bin!"
Der Pilot wird gerufen:
Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich
bin!"
Nun flüstert der Pilot etwas in ihr Ohr, sie springt auf und begibt
sich in das Economy-Abteil.
Alle fragen den Kapitän, was er der Blondine geflüstert hat.
Pilot: "Das erste Klasse-Abteil hält in Düsseldorf nicht
an!"